Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Какой?

— Скорострельный и не дающий осечки.

— Для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Может, возьмете этот шестизарядный?

— Зачем? Что у меня — шесть мужей?

В музее.

— А это Минерва.

— А вон тот, что за нею, это ее муж?

— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Хочу учить своего сына иностранному языку.

— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?

— А какой из них самый иностранный?

Экзаменатор:

— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается студент:

— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.

— Конечно, один сложный.

— Тогда ответьте, где появился первый человек?

— В Урюпинске.

— Но почему вы так думаете?

— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.

— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:

— Сколько лет?

— Пятнадцать!

— А я бы вам дал лет сорок.

— Ты что?! — возмутился зэк. — Таких сроков-то не бывает!

Леди заходит в оружейный магазин.

— Мне нужен револьвер и патроны к нему.

— Какого калибра?

— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.

— Проклятые свечи! — ворчит супруг.

— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер…

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка: «1076 г. н. э.».

— Что означает эта табличка? — спрашивает один.

— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..

Ваш билет, бабуся? — спрашивает ревизор.

Вот, прошу!

Этот не годится.

— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа…

Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубинштейна…

Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнация Падеревского…

Юноша кланяется до самой земли.

— Но ни один из них так не потел!

Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.

— Два года.

— А как определяют возраст животных?

— По рогам.

— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!

Вот невнимательный…

Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

В село приехал певец из областной филармонии.

— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.

— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.

— Неужели?

— К сожалению.

— Но в прошлом году был?

— Кажется, был.

— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

Доктор, у меня болит правая нога.

— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.

— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:

— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

Перед началом концерта конферансье объявляет:

— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.

— И слава Богу, Роберто, — сказала она, — если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.

И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится.

— Тем более, — сказал он, — у меня всего одна банка собачьих консервов.

— Проходите, пожалуйста, — громко разрешила миссис Мейпл, — если вы так проголодались!

Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.

— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.

Садовник долго молчал, раздумывая.

— Мэм, — сказал он наконец. — Вам не нужно дерево. Лучше купите… зонтик.

Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии.

— Знаешь, дорогая, — говорит он жене, — мне повезло приобрести одного Рубенса.

— Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.

Начала диктовать:

— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»

И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:

— А-ну прочитай, что ты там написал.

— «Дорогуша моя, дочечка», — пробасил первые слова парень.

— Ах ты ж, неумеха, — рассердилась бабка. — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.

— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

Однажды Насреддин сказал друзьям:

— Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.

— Почему так? — полюбопытствовали они.