Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Я это установил на опыте, — ответил ходжа. — Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.

А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:

— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?

— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль, — ответил Афанди.

У Афанди спросили:

— Что лучше: солнце или луна?

— Конечно, луна.

— Почему?

— Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:

— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

— Блестяще! А вы, синьор Пуличи, — экзаменатор повернулся ко второму кандидату, — не могли бы нам сказать более точно!

— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.

Тогда он позвал сына.

— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:

— Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.

— Чего тебе надо? — удивились те.

— Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности, — ответил тот.

Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит:

— Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ!

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:

«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

Ревизор спросил, улыбаясь:

— Сколько будет дважды два?

А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…

Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:

— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?

— Не знаю, я не здешний…

У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: «А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?»

В кинозале.

— Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана — ваша шляпа.

— А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

Шуту сказали:

— Ты знаешь, что мука подорожает?

Шут ответил:

— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:

— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

Философа спросили:

— Кто сильнее царя?

— Я, — ответил он. Царь — раб собственных страстей, а я — их повелитель.

Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? — спросили мудреца.

Ответ был таков:

— Дурак — тем, что подобное произошло не только с ним, а умный — сознанием неизбежности этого несчастья.

У философа спросили:

— Какого человека можно считать умным?

— Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.

Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.

— А вы чем занимаетесь? — спрашивает его крестьянин.

— Политикой! — хвалится юнец. — Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.

— Это хорошо, — говорит спокойно крестьянин. — А вы знаете, что означает «соб», а что значит «цабе»?

— Не знаю.

— Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо…

Он не мог сойти с ума: не с чего было.

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.

Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал:

— А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!

Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:

— Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.

Жена увидела это. «Ага, — думает, — наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака».

Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.

А тот все сидит да думает.

Не вытерпела наконец жена и спрашивает:

— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…

— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.

Как определить: заяц или зайчиха?

— Это в смысле — самец или самка?

— Ага.

— Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала — тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.

Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок.