Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Садись, красавица, — говорит мужик, — подвезу.

Села молодка, а мешок держит на коленях.

— А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?

На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!

— Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?

— Чем отличается портфель от портфеля?

— Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу документы, а в портфель — документы.

Что вам оставил отец в наследство?

— Только ум.

— И куда же вы его девали?..

Какое сегодня число?

— Посмотри в календаре.

— Нет смысла, листок-то вчерашний…

Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:

— Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:

— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?

Философ ответил:

— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

— Кого можно считать неисправимым глупцом?

— Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

Один философ говорил так:

— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.

— Какое учение самое хорошее?

— То, которое ненавидят глупцы.

Царя спросили:

— У кого бы ты желал видеть большой ум?

Царь ответил:

— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах.

— Настоящие идиоты! — презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице. — Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду?

— Нет, а что? Неужели наступил на грабли?

— Он свалился с дерева.

Вопрос:

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются!

А вы что подумали?

Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.

Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

Продавец книжного магазина советует покупателю:

— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!

— Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!

Ахмет жалуется приятелю:

— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!

— А почему так поздно?

— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:

— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?

— Лузановка!

— И мне тоже… А вам за что?

— Да я на Аркадии никогда не был.

— О! Сразу видно — одессит! Молодец!

— Да нет, я командировочный.

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:

— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:

— Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.

Продавец хочет узнать размер.

— Ну хотя бы по форме: что это — персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля…

Один сумасшедший сказал: «Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина — нет».

Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: «Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху».

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

— Ну все. Приехали!

Слепые — хором:

— Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

— Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые — хором:

— Здравствуйте, девушки!..

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянье стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!».

Ночью путник добрался до чьей-то избы.

— Хозяйка, пусти переночевать!

— В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.

Тот лезет на сеновал, обрадованно:

— Эй, наверху!

— Чего тебе?

— Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.

Тот же голос:

— А чего нас бояться-то?

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

— Сэр! Давайте бросим в них ядро!

— Нет, не надо. Это негуманно.

— Так что — значит, я его зря зажег?

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.

— Гражданин, вы сапог потеряли?

— Да нет. Наоборот, нашел.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ну, блин, и неделька начинается!

Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает:

— Неужели ты веришь в эти сказки о живых?

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:

— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.

— Конечно можно.

— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?