Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?

— Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

Алло! Это булочная?

— Нет, это сливочная.

— Это там, где сливки делают?

— Нет, это там, где говно сливают.

Встретились два приятеля. Один советует другому:

— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.

— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт. — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.

— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

— Мужики! Где тут сортир?

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.

— Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?

— Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

— Мент!

— Я тебе, бабка, не мент! — строго посмотрел милиционер.

— Прости — забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

— Хиппуешь, клюшка?

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: «Не забыть подать кофе» и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: «Не забыть подать кофе». Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: «Не забыть подать кофе». Подала снова. И так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

— Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

— А мы разве были у Манюни?

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Глаза.

— А мы тебе ножку оставили.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.

— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.

— У меня ангина.

— Прыгай!

— Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:

— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается…

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении…

Мать рассказывает ребенку сказку:

— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись, — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.

— С болезнями и съел.

Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает. — Хотя бы заяц попался…» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу:

— Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

— А у тебя талон на мясо есть?

Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с «находкой», кричит им:

— Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно!

На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:

— Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?

— Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?

— В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

— А поцеловать?..

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:

— Вы не знаете, кого хоронят?

— Какого-то Лейкина, артиста.

— Да-а-а? А разве он умер?

— Ну… если только это не генеральная репетиция…

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

— Тоже мне — Анна Каренина!

Приходят евреи к раввину и спрашивают:

— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

— Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.

— Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана.

— Что он там делает?

— Ловит рыбу.

— А тебе не кажется, что его не долечили?

— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.

— Господин Гольдберг, что вы делаете?

— Вешаюсь.

— Тогда завяжите веревку на шее!

— Пробовал — задыхаюсь.

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:

— Привет, кореш!

— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?

— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:

— Какая у тебя умная собака, Джон!

— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

Турист спрашивает местного жителя: