Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.

В зоомагазине.

— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.

Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.

— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.

— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:

— На побывку едет молодой моряк!

В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:

— Напрасно старушка ждет сына домой!

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил:

— Кто съел мое сало?

Все молчат. А он снова:

— Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?

— Я съел, — признался один, высокий и сильный.

Казак посмотрел на него и уже почтительно:

— Ну как же ты, без хлеба?..

Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше — как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал:

— Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?

— Мне бы твои заботы! — ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи. — Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем.

На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать…

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.

— И я тоже, — замечает лошадь.

— Что? Что такое? — воскликнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

— И я тоже, — согласилась телега.

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?

— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся.

Надо было с бублика и начинать».

Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: «Вход воспрещен».

— Ну и чудаки эти городские, — говорит сам себе. — Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!

Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит:

— Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.

Пожилая женщина принесла на почту письмо.

— Синьора, ваше письмо тяжелое, — говорят ей, — надо бы еще марочку наклеить…

— Да оно же еще тяжелее станет!

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:

— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?

— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

Редактор газеты получил письмо: «Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!»

После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:

— О святая Мадонна, какой ужас!

— У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.

— Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:

— Выручай!

— Надо подумать…

— И долго будешь думать?

— Месяц-другой.

Народ бросился к Добрыне Никитичу:

— Спасай!

— Надо подумать.

— И долго?

— Неделю-другую…

Люди — к Алеше Поповичу:

— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!

А Алеша на крыльцо и кричит:

— Коня мне!

— Вот это богатырь! Сразу! Без «подумать надо»…

— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Сматываться надо!

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».

Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.

Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:

— Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?

А он отвечает:

— Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.

Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит:

— Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.

Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.

— Вот здорово! — восхищен вождь. — Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.

Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку!

— Ну и что?

— Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.

— Так чего же ты испугался?

— Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:

— Вытри сапоги о коврик!

Мужик остолбенел от удивления.

— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?