Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

А жена в ответ:

— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

В одном бродвейском ресторане повесили объявление:

«В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение».

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

— В Темзу! Я как раз оттуда.

Заспорили два шустрых воробья:

— Умнее я!

— Нет, я! Нет, я!

Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:

— Умнее тот, кто первый замолчит!

Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».

— Счастливые дети! — вздохнул зритель и пошел домой.

Объявление в зоологическом музее:

«Отпуск на даче очень хвалят комары»

Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: «До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени».

Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.

Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь.

Прохожие прочитали: «Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет».

Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает:

— Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.

В парке девушка зовет милиционера:

— Заберите этого подлеца, этого маньяка!

— В чем дело, гражданин?

— П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби… Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.

— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…

— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Муравей встречает стрекозу.

— Ты куда?

— Гулять, петь…

И так несколько раз.

И опять муравей встречает стрекозу.

— Ты куда?

— В Париж! Гулять, петь, танцевать…

— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.

Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:

— Ведь больно, должно быть…

Огромный китаец ухмыльнулся.

— Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.

Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.

Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:

— Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…

Голос из зала:

— Во память! Во дает!..

Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.

А тот вышел на крыльцо и спрашивает:

— Братцы, чего это вы?

Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.

Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то… Стукнул кулаком по столу:

— Чаво, чаво? А ничаво!

— Кто это к тебе приезжал вчера, — спрашивает помещик у своего крестьянина, — что ты ко мне прибегал за самоваром?

— Да какой-то пан.

— А фамилия его?

— Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.

— Сорочинский?

— Не-е-е…

— Воробьинский?

— Тоже нет.

— Синицкий?

— Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.

О! Вербицкий! Точно — Вербицкий! Еле вспомнил…

— Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!

— Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

Глянул муж в окно и говорит жене:

— Вот горе, соседа черти несут.

Заходит сосед. Здоровается.

А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:

— А где же черти?

— Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!

— А что же ты, муженек, меня обманываешь?

Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему:

— Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои.

Но бедняк ответил:

— Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге, — говорит мужик, — теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но… кисель во второй раз не приснился.

Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.

— Какое горе приключилось с тобой? — спросили они.

— Приближается зима, а у меня нет даже халата.

— Не горюй, — говорят ему. — Бог тебя не оставит на произвол судьбы.

— Где там, — отвечал бедняк, — в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.

Шут говорил:

— Я и мой брат — близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!

Один хозяин говорил слуге:

— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: «пшеница», а если не выполнил, говори: «ячмень».

Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает:

— Пшеница или ячмень?

— Ни то, ни другое, — ответил слуга.

— Как это?

— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

— Как живешь? — спрашивают Менделя.

— Как пуговица.

— Как это понять?

— В петлю лезть охота.

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.