Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Рассказывает старый боцман:

— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!

— Как, а вы?

— Я в это время был уже на пенсии.

С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

— Боже, неужели так сильно ваше чувство?! — восклицает польщенная красавица.

— Да нет, просто денег совсем не остается…

— Кто самый старый человек в вашем поселке?

— Никто. Самый старый умер на днях.

— На помощь! Помогите! То-о-ну!

— Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

Молодой адвокат говорит своему клиенту:

— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.

— Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

На пикнике:

— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом…

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:

— Сыграй в рулетку!

Игрок собрал все деньги и пошел в казино.

— Ставь на пятерку, — снова услышал он голос из потустороннего мира.

Игрок поставил на пятерку и проиграл.

— Что делать, мы проиграли, — опять послышался слабый голос покойного.

У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:

— Скажите, ваш отель называется «Эльдорадо»?

— Нет, «Эспланада».

— Гм… выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав…

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула:

— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!

— По-моему, все ясно, — сказал медиум. — Он же не попросил спичек.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:

— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?

Да, — ответил Джонс. — Кстати, откуда ты звонишь?

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:

— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?

— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

— А вот тут у нас находятся только автолюбители…

— Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.

— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом…

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:

— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

— Терпеть не могу кокосовые орехи.

— Ну, что ты! Это же так вкусно!

— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…

— Отчего ты такой веселый?

— Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего.

— Как же тебе это удалось?

— Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал…

Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал:

— Пожалуйста, не забудьте дать мне… сдачу!

Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении.

— Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.

— Вот на этом фото мне пять лет.

— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

На научной конференции выступает профессор:

— Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария.

Шум одобрения и удивления в зале. Профессор после паузы продолжает:

— Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.

— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения — ужас!

— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Два зеркала разглядывают друг дружку.

— Ты что-нибудь видишь?

— Нет, а ты?

— И я ничего не вижу.

— Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?

Про одного ирландца, который вынужден был год жить в Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:

— Как вам там жилось?

Он ответил:

— Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом:

— Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.

Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил:

— Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом:

— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В бейсбол здесь играют вовсю.

— А какая же — плохая?

— Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.

Тебя тоже включили в состав.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.

— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?

— Я и гадала, — ответила хитрая гадалка, — и карты мне поведали: спроси у первого встречного.