Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

Отец -дочери:

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

- Ничего, все равно ее поймаю!

- Кого?

- Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

- Скоро Одесса?

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают

- А вирусов нет?

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: