Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка??? !!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .

Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Кто богаче всех на свете?!

Тут и нечего гадать!..

Ну конечно, мы, девчонки...

Нам и голым, есть что дать!!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.