Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

От смеха у меня заболела печень, и я решила, что таким образом Всевышний подает мне знак, что надо выступить в роли доброго самаритянина. Я позволила Ленке пользоваться своей косметикой и подарила несколько вещичек из своего гардероба, в десять утра строгим голосом велела Дмитрию зайти ко мне в кабинет и выдала ему зарплату, «топливные» и на автомойку.

— Юля… — проникновенно сказал Дмитрий. — Вы меня спасли!

— А когда этот поц уедет? — бесцеремонно перебила я.

— На этих выходных.

— Послушайте, скажите ему прямо, он же вам денег должен, пусть отдаст! И этот балаган пусть оплатит…

— Балаган, это уж точно! Ночью-то дед такое отколол! Весь день доставал со своими комарами, а ночью стал жаловаться, что его кусают, ну Илья, брат мой из Полтавы, сказал ему, что ночью комаров ловить не будет. Так дед подкатился на каталке, взял пылесос, включил его посреди ночи и давай, типа, комаров ловить! Тут Людкины дети проснулись и со страху в рев. Я наверху у соседа спал, услышал, побежал разбираться, конечно. Лучше б я с Маринкой у тещи спал! В глаза как песку насыпали…

Дмитрий вяло махнул рукой, еще раз поблагодарил и ринулся в супермаркет за продуктами.

Наконец наступил день «X». Все родственники, разумеется, желали проводить взглядом самолет, уносящий дорогого гостя на Землю обетованную, поэтому Дмитрию пришлось нанять микроавтобус.

Я с облегчением изгнала Ленку из своего жилища, а при первой же возможности деликатно поинтересовалась у Дмитрия, дал ли дорогой гость денег и сколько?

— Дал, но всего пятьсот баксов. Короче, то на то и вышло!

Все-таки мой шофер Дима, наверное, не еврей! Потому что оптимист. То на то и вышло?! Как бы не так! Через три дня ему пришли огромные счета из нескольких контор, предоставляющих услугу «Секс по телефону», плюс звонки в Америку и Израиль. Общая сумма была чуть больше пятисот долларов.

* * *

Не все в Израиле пироги да пышки, бюрократический аппарат, сдобренный изрядной толикой законов Торы, поистине страшная машина. Наивный репатриант и не подозревает, что брак и развод таят в себе множество опасностей. В принципе, в Израиле без проблем признается брак, заключенный в любой точке мира, но в стране брак религиозный, и женят только евреев, евреев по маме. Это получается так, когда вы выезжаете, так никого не волнует, с какой стороны в ваши жилы попала семитская кровь, а надумаете жениться или выйти замуж — тут вас грубо ткнет носом израильская действительность. Никакой вы не еврей, а так, ни рыба ни мясо. И что делать? Становиться евреем, то бишь гиюр принимать. Как это делается? Теоретически: идешь к раввину и говоришь о своем твердом желании. Он тебя долго отговаривает, но ты настаиваешь. После чего тебя допускают к экспресс-курсу молодого иудея. Когда раввин решит, что ты знаешь все необходимое, последний штрих — обрезание, у женщин обходится без него.

На практике: раввин молча смотрит на тебя, пытаясь определить уровень твоего благосостояния и насколько тебе это нужно. Потом сочувственно говорит, что тебе наверняка придется много учиться, и раньше чем через полгода прием в настоящие евреи состояться никак не может. Ты униженно бормочешь о том, что свадьбу откладывать нельзя. Его улыбка становится еще более доброжелательной, и наконец тебе поведана сумма, от которой тебя кидает в дрожь. Ты выходишь, стараясь не хлопать дверью, и ругаешься, как тамплиер: «Уйду к сарацинам». Одна такая недоеврейка, надеясь разжалобить служителя культа, пришла на прием, привязав к животу подушку. Наивная, сумма возросла почти втрое! На эту тему имеется несколько анекдотов.

Молодой рабочий из Хайфы решил принять гиюр. Раввин долго отказывался, мотивируя тем, что соискатель не может пройти процедуру, ну вот нет в нем еврейского духа. Наконец он сказал, что все можно устроить за тысячу шекелей.

— А за пятьсот? — смущенно спросил соискатель.

— Вам можно и за пятьсот, ведь сразу видно, что среди ваших предков таки были евреи.

* * *

Русский влюбляется в еврейскую девушку. Ее родители говорят, что не дадут разрешения на брак, если будущий зять не пройдет гиюр. После обрезания раввин предлагает ему рюмку коньяка. Новоявленный гер просит вторую, потом сам наливает третью, а бутылку как бы невзначай прячет в карман. Раввин сокрушенно качает головой:

— Интересно, это что — русская тяга к выпивке или уже еврейская хуцпе (наглость)?

* * *

Русский влюбляется в еврейскую девушку.

— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь! — говорит ее отец, ортодоксальный еврей.

Молодой человек не сдается: делает обрезание, целый год изучает Талмуд в ешиве, потом снова приходит к отцу девушки.

— И все равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.

— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?

— Да ладно вам! Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на какой- нибудь гойше!

* * *

Молодой негр прибывает в Израиль специально, чтоб пройти гиюр. Раввин спрашивает его:

— Вы ведь живете недалеко от бруклинской синагоги? А почему вы не сделали гиюр там?

— Да понимаете, когда я пришел, тамошний раввин спросил: «Ты что, собираешься ходить в кипе в своем районе?» Я ответил: «Конечно». Он начал меня убеждать, что это опасно, но я сказал, что готов умереть за Всевышнего. А тогда он сказал, что не станет устраивать мне гиюр: среди евреев, хвала Всевышнему, и так хватает дураков!

* * *

Репатриант хочет жениться на девушке из религиозной еврейской семьи. Ее родители говорят, что не дадут разрешения на брак, если будущий зять не пройдет гиюр.

Раввин долго беседует с парнем и отказывает ему.

— Но почему? — возмущенно восклицает юноша.

— В Торе написано: «Не позволяйте слепому повернуть на дорогу, где вырыта яма!»

* * *

Вырыта, да еще какая глубокая! После всех перипетий с женитьбой, кстати, некоторые для простоты делают это на Кипре. Но иногда чувства остывают. И вот тут-то она, родимая, вас и поджидает! Система делает все, чтоб сохранить вашу ячейку общества. Кто-то из партнеров не желает расторгать брак? Значит, нужен еще один шанс… Процесс затягивается на годы. Но даже если обе стороны согласны, дешево вам не отделаться. В Израиле свято оберегаются интересы детей.

Посоветовавшись с адвокатессами, будущие матери-одиночки требуют денег на самые невероятные вещи и получают их. Вы лишь можете раззеватъ рот как рыба на песке, когда объявят сумму алиментов. Думаете, сможете не платить? Только если сбежите из страны, а иначе можно и на нарах посидеть. По этому поводу расскажу анекдоты:

Гражданин Израиля Рабинович в очередной раз собирался стать отцом: он срочно съехал с квартиры, которую снимал, и поменял номер своего мобильника.