Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Земля обетованная

— Ах, моя голова, моя голова, сейчас лопнет! Кажется, я теряю свой разум! Шеф нехотя поднимает голову:

— Кацман, если у вас болит голова, идите домой! Только прекратите хвастаться!

* * *

— Вчера был юбилей нашего шефа. Служащие перед ним так и лебезили. А я написал ему письмо и выложил все: что он внушает мне омерзение, что и все другие на самом деле презирают его, считают кровопийцей и негодяем…

— Господь с тобой! Как только он получит письмо, он тут же тебя вышвырнет.

— А почему ты думаешь, что я его подписал?!

* * *

Начальник распекает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?

— Я не знаю, я же здесь недавно работаю…

* * *

Хозяин — кассиру:

— Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!

— А вы как хотели, — удивляется парень, — чтобы я работал у вас кассиром, а деньги воровал у кого-то другого?

* * *

Владелец небольшого продуктового магазина говорит соседу:

— Мой кассир, который сбежал с моей дочерью и кассой, кажется, начинает раскаиваться.

— Как, неужели он вернул деньги?

— Нет, но дочь уже вернул.

* * *

Кацман приходит к начальнику.

— Шеф, мне нужен выходной день, жена хочет, чтоб я помог ей делать генеральную уборку.

— Ну знаете, Кацман, это уже слишком! Никакого выходного дня я вам не дам…

— Спасибо, шеф, я знал — на вас можно положиться!

* * *

Заведующий отделом кадров спрашивает нанимающегося на работу Кацмана:

— У вас есть какие-нибудь рекомендации от вашего прежнего шефа?

— Да, конечно! Он много раз рекомендовал мне подыскать другое место…

* * *

Иерусалим. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.

— О, наконец-то наш управляющий удосужился вас вызвать! Мы уже третий день не можем пользоваться раковиной на кухне!

— О, тогда я не туда попал! Меня послали в квартиру, где уже неделю не работает унитаз.

* * *

Хаим хотел наняться на работу ночным сторожем.

— Только вы должны дать мне хорошую зарплату! Ведь у меня есть особые таланты!

— Ой, вы хотите сказать, что не спите по ночам?!

— Сплю, конечно, но я просыпаюсь от наименьшего шума.

* * *

В кафе за столиком беседуют двое бывших одесситов, один эмигрировал в Штаты, другой — в Израиль. Израильтянин сочувственно качает головой:

— Что ты такое говоришь, Мойша?! Ты работаешь по 14 часов в день, да еще и сверхурочные?!

— Да и дорога в Нью-Йорк и обратно отнимает полтора часа.

— Но скажи, Мойша, ведь восемь часов ты все-таки спишь?

— Конечно.

— Слушай, Мойша, а мог бы ты рассказать мне поподробнее, как ты проводишь свои свободные 30 минут.

* * *

Выставка современного израильского искусства.

Экскурсовод:

— Обратите внимание на эту картину, она написана в духе реализма, называется «Группа инженеров за работой».

Кто-то из посетителей:

— Простите, но они же не работают.

— Я же вам сказал: картина написана в духе реализма!

* * *

Секретарша угрожает начальнику:

— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

* * *

Молоденькую девушку взяли секретаршей. Директор дал ей подробные инструкции: что нужно у посетителя спросить, и в зависимости от того, что он ответит, что ему сказать.

Рабочий день. Приходит посетитель. Девушка вежливо спрашивает:

— Вы представитель другой фирмы или пришли получить деньги по счету?! А может, вы друг нашего директора? Извините, я здесь недавно и еще не всех знаю…

Посетитель дружелюбно кивает:

— И первое, и второе, и третье!

Глаза девушки округляются, и она медленно говорит:

— Директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, сейчас я сообщу ему, что к нему пришли.

* * *

К директору банка вбегает секретарша:

— Кассир сбежал!

— В сейф заглядывали?

— Да он там не поместится.

* * *

— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Ривка Г ольдштейн?

— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

* * *

Молоденькую девушку берут на должность секретаря.

— Это ничего, что вы без опыта работы, — ласково напутствует ее шеф. — В своих подчиненных мы ценим прежде всего инициативность…

— Отлично, босс. Куда мы пойдем сегодня вечером?

* * *

Молоденькая блондинка приходит устраиваться на работу. Директор смотрит на нее, как кот на сало:

— Ну-с, что вы умеете делать?

Девушка кокетливо улыбается:

— Ну, по правде говоря, ничего.

— Отлично! Не придется возиться с переквалификацией!

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Работать на компьютере она не умеет, стенографировать не умеет, иностранными языками не владеет.

Директор предприятия у нее спрашивает:

— Какие же у вас деловые качества?

— Я никогда не беременею.

* * *

Секретарша поднимает трубку:

— Попросите к телефону директора.

— Директор занят.

— Но я его жена!

— Э-э, все так говорят!

* * *

Секретарша говорит шефу:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Давайте сначала хорошую.

— Шеф, вы не страдаете бесплодием.

* * *

Секретарша одной из фирм сидит и мрачно стучит по клавиатуре одним пальцем. Молоденький курьер пытается ее развеселить:

— А в окно на втором этаже резиновая женщина залетела!

Она поднимает на него тяжелый взгляд:

— Резиновые женщины не залетают!

* * *

Печаль этой девы понятна — в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете — неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот:

Израильский хирург переехал в Штаты и устроился работать в госпиталь в Далласе. Однажды пришло сообщение, что на дороге произошла катастрофа: груженый пикап врезался в ковбоя на лошади. Водитель пикапа не пострадал, но от второй стороны осталась только ковбойская шляпа и лошадиная задница.

— Посмотрим, что можно сделать! — бодро сказал хирург Бер-Шевы. — На стол все тащите!