Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

* * *

Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора.

Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!

— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

* * *

Адвокат Хаймович защищает владельца продуктовой лавки Кацкеля. Тот спрашивает:

— Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

— Я все-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил визитку моего противника.

* * *

Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии:

— Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.

— Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

* * *

Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»

* * *

Венский банкир Грюнвальд совершил аферу на огромную сумму, перед этим он перевел всю свою собственность на жену и компенсацию было платить практически нечем. Тогда его на год посадили в тюрьму. Его адвокат с горечью говорит коллеге:

— Если бы об этом знал покойный Грюнвальд, он бы перевернулся в гробу!

— Да ладно, он и сам был мошенником и не раз ходил под судом.

— Это точно, но провернуть такое дело ему никогда не удавалось.

* * *

Банкир рассказывает поверенному:

— Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

— Пожар и кража — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

* * *

Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

— Я же сказал, что не брал у него этих денег!

— А что, разве я утверждаю, что брал?

— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

* * *

Молодой адвокат приходит в театр с крупным бриллиантом на булавке для галстука.

— Какой великолепный бриллиант! — восхищается одна из дам. Другой адвокат тихо шепчет ей на ухо:

— Банкир Грюнвальд назначил его своим душеприказчиком, с условием, что он позаботится о достойном надгробном камне. Этот бриллиант и в самом деле достойный камень.

* * *

Адвокат Хаймович является в окружной суд:

— Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело?

— У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни…

— Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!

Привычный семь раз отмерять, еврей становился неплохим врачом.

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

* * *

Доктор Михелевич осматривает старую еврейку.

— Так, мадам, а теперь высуньте язык!

Пациентка послушно высовывает язык, а доктор садится к столу и начинает что-то писать.

— Закройте рот.

— Но, доктор, вы же даже не посмотрели на мой язык!

— А мне и не надо было. Просто хотел написать рецепт в тишине.

* * *

К доктору Михелевичу приходит на консультацию богатый купец:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

— Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит — У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит наперсток, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

— Ну, как ваши дела?

— Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

— Ну вот, видите, как все прекрасно!

— Да, доктор, лишь одна ложка дегтя — нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такой кугл…

* * *

Доктор Михелевич осматривает пациента.

— Вы с кем-нибудь еще консультировались?

— Ну, с нашим аптекарем.

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

— Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

* * *

— Доктор, — обращается жена больного к доктору Михелевичу, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

* * *

К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович:

— У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы!

Доктор морщится:

— Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке.

На следующий день Рабинович снова бежит к врачу:

— Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!