Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

* * *

Доктор Михелевич встречает на улице своего давнего пациента.

— Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к своей матери!

* * *

Доктор Михелевич разговаривает с женой пациента:

— Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда мужу следует его пить?

— Это лекарство будете пить вы.

* * *

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором Михелевичем и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

— Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.

Доктор Михелевич решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в

свою бричку и повез на станцию. Доктор Михелевич был в чудесном настроении после хорошего обеда:

— Мне так жаль, что ваша жена умерла, — напоследок говорит он.

Еврей смущенно, но хитро улыбается:

— Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне намного дешевле.

* * *

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:

— С анестезией вдвое дороже.

Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:

— Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

* * *

В кабинете дантиста пациент-еврей вытаскивает бумажник.

Дантист:

— Но вы мне сегодня не должны платить.

Пациент:

— Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне дадите наркоз.

* * *

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:

— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.

— Могли бы вылечить меня бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!

* * *

Доктор Михелевич осматривает своего постоянного пациента.

— Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!

— Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

* * *

Русский купец первой гильдии прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.

— Для вашего возраста все очень неплохо! — с улыбкой сообщил доктор.

— Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?

— Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?

— Что вы, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите жирное мясо или острые закуски?

— Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста — вот моя обычная

— Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Ниццу.

— В этот притон разврата?! Никогда!

— Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.

— Что вы, доктор! Карты — изобретенье сатаны.

— Не понимаю, зачем же вам жить до девяноста?

* * *

Старик Кац пришел к доктору Михелевичу. Тот осмотрел его и сказал:

— С вашими болячками вы вполне можете протянуть до восьмидесяти лет, господин Кац!

— О боже, доктор, мне уже восемьдесят пять, но я не хочу умирать!

* * *

Местечковый еврей Фрид приезжает в город обследоваться у доктора Михелевича. Тот велит принести мочу на анализ.

— А я принес! — гордо сообщает пациент и бухает на стол литровую бутылку.

— Да зачем столько? — изумляется доктор. — Ладно, зайдите утром, вам скажут результат. На следующий день Фрид телеграфирует своей семье: «Слава богу, мы все здоровы!»

* * *

Лейдберг прошел полное обследование у доктора Михелевича.

— Спасибо, доктор! — говорит он и кладет на стол три рубля.

— Обследование стоит у меня десять рублей! — возмущается доктор.

Лейдберг кладет еще трешку:

— Простите, пожалуйста, мне сказали пять…

* * *

Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.

— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется она врачу. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?

* * *

Богатая еврейка жалуется доктору Михелевичу:

— У меня нет аппетита.

Доктор прописывает ей какое-то лекарство и предлагает зайти через пару дней.

— Ну как, помогло? — спрашивает он.

— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а оно все не действует и не действует. Так что пришлось поужинать без аппетита!

* * *

Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну что ж, бывает… Скажите, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

Доктора Михелевича вызвали в дом к старой очень богатой еврейке. Он осмотрел ее и сказал:

— Мадам, я не Господь Бог и не могу, к сожалению, сделать вас моложе.

Старая дама едко ответила:

— От вас этого и не требуется! Я хочу стать еще старше.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую еврейку.

— Ну, похоже, вы идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.

— Господин доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавала этому никакого значения, — ядовито замечает пациентка.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую крещеную еврейку, но ощутимых улучшений нет. Пациентка со вздохом говорит:

— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, потому что никакой вы не врач!

* * *

К доктору Михелевичу приходит старый еврей.

— Когда я наклоняюсь вбок, а потом выпячиваю живот, отвожу одну руку вбок, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит в пояснице!