Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!

– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.

– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые? – Возьмите огурцы, они желтые…

– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

– Мастер…

– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить… – Да, лекарств оставалось еще на три недели…

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

– Это квартира Иванова?

– Да.

– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

– Я.

– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.

Хохол:

– Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?

– Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.

– Та давай меняться!

Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:

– И шо я, дурень, согласывся!

– Ну вот видишь! Уже таки действует!

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает Рабинович, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.

– Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица? – Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву «Ж».

– Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… – Да, а я взял себе четвертую.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

– Пани первачкова?

– Так.

– А цо пани не скажет «ой»?

– А цо, пан вже запшендив?

– Так…

– Тоды ой.

– Который час?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Да когда же этот голод кончится?!

Стоит старый одессит на ипподроме.

– Да разве это лошади?

– Разве это лошади?! Это же б$%и! – вот у моего дяди в Киеве были бл$%и – вот это лошади!

Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» еtс., еtс., еtс… Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:

– Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…

– А как надо писать?..

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает

(Р)аввин.

(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) – Не могу, раби

(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

(А) – Нет, раби.

(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:

(Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?

(А) – Нет.

(Е) – А чего ты тогда такой довольный?

(А) – А я таких три адреса узнал!

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего 120 рублей!

– Ну разве это хорошо?!

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему ногами?

– Но вы же не с пустыми руками придете!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.

– А что с ней?

– С ней мой автомобиль…

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам.

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк…

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

Читать дальше