Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: – Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

– Не крутите мне мои Фаберже!

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

– И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.

– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?

– А почему бы и нет?

– А, ну нет, так нет.

Маленький Сема порвал туфли.

Дедушка Изя ругает его:

– Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

– Сара, мой сифилитик у тебя?

Сара падает в обморок.

На балкон выходит Рабинович и говорит:

– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

С чем идут в гости:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой.

– Русский. С бутылкой.

– Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

– Англичанин. С чувством собственного достоинства.

– Француз. С женой (хозяина).

– Русский. С набитой мордой.

– Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

– Француз. Надо было взять дочь хозяина.

– Русский. Я с ними еще встречусь.

– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

У англичанина спрашивают:

– Почему в вашей стране нет антисемитизма?

– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.

– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

– Ой, на вам пух…

– Не на вам, а на вас.

– На меню?

– Не на меню, а на мне…

– Я и говорю, что на вам.

– Сарочка, а шо случилося с Моней?

– Он умер!

– То-то я смотрю, его хоронят.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.

– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?

– А если только вот эту, слева?

– Тогда за 40.

– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.

– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?

– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.

– Кого пригрел, то и шипит.

1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.

– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри…ммм, колбаса!мясо!.

– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.

Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.

– И за что ты сюда попал?

– Хотел хорошо кушать.

– А чем вас кормят?

– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.

– И шо, ты не мог это кушать дома?

– Сестра, куда мы едем?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!

Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.

– О! Теперь таки узнаю!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

– А что, у вас бычок свежий, еще живой?

– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»

– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Ну вот, здрасьте! А куда?

Русский до грузина:

Учи турецкий, Сакартвело,

Окно в Европу нынче через Карс!

В одесском ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…

– Слушаюсь.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.

– Не извольте беспокоиться.

– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.

– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.

– Но почему?

– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.

– Простите, Ивановы здесь живут?

– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

В отделе кадров.

– Простите, а Вы кто?

– Я – дизайнер!

– Да я вижу, что не Иванов.

– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?

– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!

– А если вставить?

Маленький Борух спрашивает.

– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.

– Карл Маркс, это был такой экономист.

– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?

Читать дальше