Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?

– Треф.

– А если шица в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

– А кто это, знаменитый аптекарь?

– Да нет, знаменитый физик.

– А что он сделал?

– Изобрел Теорию Относительности.

– А что это такое?

– Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало?

– Мало!

– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

– А мне английская королева разрешила!

– То есть как это?…

– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

– Выгляни в окно. Что ты видишь?

– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

– Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

– А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?

– Да.

– Так сходи домой, покушай.

Рабинович – своему бухгалтеру:

– Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

– Да я так и делаю, но посетители…

– А что посетители?

– Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер.

– Как? Ведь он был молод. И от чего же?

– Говорят, от голода.

– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

– Так и говорите: умер от гордости.

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

– Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:

– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку – как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:

– Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!

Портной (старый такой еврей):

– Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

– Нет.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже нет.

– А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Диспут на тему " Что такое любовь?»

Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс

Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!

Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.

Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами:

– В чем дело?

– Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах… и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

– Что же они делают?

– Они мучаются!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Читать дальше