Стас Атасов - Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам: – Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

– Петька, придумай мне каламбур!

– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».

Приходит Ржевский на бал:

– Господа! Новый каламбур!

Народ начинает вокруг него кучковаться.

– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»

Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:

– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»

Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Друзья спрашивают поручика Ржевского:

– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья: – Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Друг предлагает поручику Ржевскому:

– Поручик, давайте по сто граммов врежем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…

Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.

– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?

– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?

– Но я ж кивал…

Поручик с другом сидят в трактире:

– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.

– Нет… Нету вас.

– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!

– Хотите, за десять рублей докажу?

– Давайте!

– Ну вы ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Лондоне, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это вы верно подметили.

– Значит, вы где-то еще, так?

– Ну… да, получается, где-то еще.

– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?

– Так.

– Давайте платите десять рублей.

– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

– Это как?

– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.

– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское….

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь ты, со своей латынью.

Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.

– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, граф, я завязал.

– Почему?!

– Ну, помните прошлое лето?

– Да.

– А я – нет!

Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:

– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жена пилит поручика Ржевского:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Поручик на это сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:

– Скажите, как мне дойти до гостиницы?

– Идите прямо.

– Прямо? Значит, мне не дойти.

На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:

– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

Поручик делится с сослуживцами: – Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!

Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.

– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!

– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…

К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!

Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!

Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.

– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!

– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.

– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…

Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:

– И на вашего кота тоже!

Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.

Читать дальше