Федор Путешествующий - Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта! — объясняет дед.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды за завтраком он (ему уже 16 лет), пробуя чай, говорит:

— Почему чай холодный?

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

— До сих пор все было в порядке…

Дворецкий возвращается с работы из дома одного богатого лорда. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал какое…

7-летний Джон вернулся домой из парка без своих новых салазок.

— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4.00 они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. 4.00 — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джон тут же скрылся в спальне. Выбежав оттуда, он внимательно осмотрел салазки и заявил принесшему их мужчине:

— Все в порядке, получите свои часы.

— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

Аккурат через 9 месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с мальчиком. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже 7.00. Через 20 минут снова поздравление. Он стал теперь отцом прелестной девочки.

— Да, сэр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту.

И, посмотрев на часы, он добавил:

— Пойду теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в 10.30…

— Пап!!! Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?

— Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, sir!» А продажная: «Good, sir, morning!»

Сын говорит отцу:

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

— Ты готова? — спрашивает он громко.

— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…

— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Разговор влюбленных, идущих вдоль лондонского моста.

— Любишь меня?

— Безмерно.

— А умер бы ради меня?

— О нет! Моя любовь бессмертна.

Английский лорд спрашивает у своей дочери:

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

— Он женился на цветочнице!

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

Сын отцу:

— Мне нужно пять тысяч долларов!

— У меня нет.

— Так одолжи у кого-нибудь.

— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

Хотя англичане по сравнению с прочими народами мира весьма мало ориентированы на семью, они и помыслить не могут о том, чтобы провести Рождество где-нибудь еще, кроме своего родного дома. Это ежегодное собрание родственников обычно кончается слезами, и чтобы оправиться от подобного потрясения, многим требуется не менее полугода. Но традиция есть традиция, и уже в начале октября английские семьи начинают планировать очередное семейное Рождество, напрочь позабыв моральный ущерб, нанесенный им в прошлом году. Англичане не могут не чтить традиции!!!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка оказывается пустой.

— Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

— Да-да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок все вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:

«Уважаемый господин, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить?»

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «walls chaрels», написал им вот такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания…»