Федор Путешествующий - Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

— Дети, скажите, что я нарисовала?

Дети (хором):

— Х…й!!!

Она в слезах к директору — мол, дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:

— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х…й нарисовал?!!

На уроке зоологии учительница рассказывает про страуса:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Джон, ты чем это там занимаешься?

— Вас внимательно слушаю, мадам!

— Тогда повтори, что я рассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Английская школа. Директор вызвал к себе двух подравшихся школьников. Один из них говорит:

— Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей?

— Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей, — отвечает директор школы.

— Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной, некультурной свиньей.

Английский «бобби» (или, по-нашему, полицейский) считается неким идеалом, до которого еще расти и расти. Всегда находящийся на своем посту и всегда готовый дать вам вежливый ответ, если вы спросите у него, как пройти туда-то или который час, действительно существует. Английские «бобби», в отличие от полицейских в других странах, предпочитают полагаться не на оружие, а на радиопереговорное устройство, газовый баллончик и телескопическую дубинку. Естественно, в целях самосохранения. Их сомкнутые ряды украшают каждое мероприятие под открытым небом и обеспечивают участникам приятное ощущение надежной защиты. «Бобби» всегда и повсюду под рукой — кроме, как замечают сами англичане, тех случаев, когда они вам действительно необходимы.

Встречаются два друга полицейских. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы фирмы «Rolex», золотые.

— О! Это чего — премия, что ли?

— Ага, типа того… — отвечает второй.

— Что, мафиози крупного поймал?

— Да нет… отпустил…

Из полицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции».

Частное отделение полиции, стоит полицейский, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф 500 фунтов.

Водила расплатился и уехал. Полицейский тормозит следующего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Полицейский с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф 800 фунтов.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

— Вы пьяны. Сэр!!!

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

— Где самые вежливые полисмены?

— Конечно в Англии. Сначала дадут электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»

Английская пара едет на машине по лондонскому мосту. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Джон, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Джоном в разных армиях…

Англия. На лондонском мосту развязалась драка. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:

— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Основной упор в работе современной английской полиции делается на предотвращение преступлений. При этом они, в частности, ссылаются на успешное использование данных с видеокамер, расположенных в общественных местах. Особенно если не забывают вставить кассету!!!

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

— Руки вверх! Ограбление!

— Слава Богу! — реагирует один из владельцев. — А я-то думал, что налоговая полиция.

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 млн долларов. Если и сегодня не усну, заплачу остальное».

Англичане никак не могут решить, для чего же в общем-то предназначена тюрьма. То ли чтобы просто «исключить из оборота» плохих людей, то ли чтобы их «переделать» в хороших, то ли чтобы «этим гадам» свет показался не мил. Общественность прямо-таки в ярость приходит, когда газеты публикуют материалы о том, что английские тюрьмы напоминают «роскошные отели», а наркотики внутри тюремных стен куда доступнее, чем за ними.

На приеме два англичанина представляются друг другу:

— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Английский закон, как и многое другое в жизни англичан, основывается на прецеденте. Это означает, что и в наши дни все определяют решения, принятые по тому или иному вопросу когда-то давно. Право предстать — в случае любого преступления — перед судом присяжных заседателей составляет основу гражданского английского права. В таких случаях вина считается установленной, только если она доказана и доказательства «не допускают никаких разумных сомнений». Иначе приходится признать подсудимого невиновным или, по крайней мере, не считать его уголовным преступником. Англичанам приятно думать, что подобное их отношение к понятию «презумпция невиновности» демонстрирует всему миру, какой они замечательный, добрый народ и как доверяют людям.

А вот случай, произошедший в английской армии.

Один курсант заблудился и приземлился на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой-сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит: