Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет…

— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетов и вертолетов) летают под французским флагом.

Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млн пассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

— Петя, почему так долго?

— Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолет ломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов.

Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:

— Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.

Первым говорит англичанин:

— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион.

И уходит.

Вторым — француз:

— Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо.

Последним армянин говорит:

— Давайте дерьмо.

Кушает, съел половину, говорит:

— Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те.

Его уже половина племени отымела, а он говорит:

— Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

— Франция.

Его спрашивают:

— Как узнал?

— Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

— Америка.

— Как узнал?

— Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:

— Россия.

— Как узнал?

— Часы сняли…

Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!

Англичанин:

— Давайте отдадим парашют даме.

Русский:

— Х…й ей, а не парашют!

Француз:

— А мы успеем?

В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в 4,1 млн т, которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е место среди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т в год.

После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и одну француженку.

Через неделю француженка говорит:

— Нет, господа, пора кончать этот бардак.

И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:

— Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.

Еще через неделю второй француз говорит первому:

— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.

Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами, что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Им очень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся к французскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, исторически сложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд ли имеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего. Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголки Франции.

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:

— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

— Да.

Англичанин:

— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

— Ну конечно!

Француз:

— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:

— О, да вы увлекаетесь теннисом?

— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.

Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:

— Я и не знал, что вы — любитель плавания!

— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.