Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Англичанин:

— Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

— А я вообще хожу, не разгибаясь!

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:

— Выпьем за персидские ковры!

Француз говорит:

— Выпьем за французских дам!

Американец говорит:

— Выпьем за американскую мощность!

Немец говорит:

— За немецкую точность!

Грузин думает, что бы сказать, говорит:

— Теперь выпьем за грузинских мужчин!

У него спрашивают:

— Почему за мужчин?

— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

— Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

— Не, я не могу.

Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.

Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.

Приводят к вождю. Вождь:

— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:

— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…

Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…

— Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…

Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…

— Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…

Так продолжалось еще 3 раза…

За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новый русский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…

— Слушай, мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…

Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом: себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз — ружье, русский — фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…