Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

— А-а-а!

Немка, закрывая низ:

— О-о-о!

Русская, разводя руками:

— Ну мать вашу!

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:

— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!

Русский:

— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.

Грузин:

— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:

— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.

Француз:

— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»

Русский:

— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.

Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.

Судья:

— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.

Русский:

— А мне по х…й ваша неувязочка!

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.

— Что случилось?

— Да в ванне поскользнулся и упал.

Американец:

— А ты в страховую компанию позвонил?

Француз:

— А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?

Русский:

— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:

— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.

Американец первый объясняет:

— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.

Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:

— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.

Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:

— Неси ящик пива и пей.

Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:

— В чем же кайф?

— Рано еще, — отвечает русский, — пей.

После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

После десятой бутылки пива циклоп взмолился:

— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!

— Рано еще, — говорит русский, — пей!

Выпил циклоп последнюю бутылку.

— Вот теперь можно, — сказал русский.

— Вот это кайф! — сказал циклоп.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.

Немец:

— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!

Русский:

— А у нас — целый кубик Рубика слопал!

Француз:

— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!

— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.

Француз:

— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.

Американец:

— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.

Русский:

— А я люблю 75—80-летних…

— Да ты что, Иван, совсем?

— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!

— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?

— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.

Американец:

— Фонтанирующая нефть.

Француз:

— Брызги шампанского.

Немец:

— Мощный взрыв.

Русский:

— Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.

— А где мужчины?

— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.

Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.

Живут одной семьей.

Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:

— А где же женщина?