Федор Путешествующий - Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 м.

Встают французы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 м.

Встают русские — Туннельметрострой — и говорят:

— Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 туннеля…

Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие! — возмущается русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом, а кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:

— Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание так желание. Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили. Русский:

— Хочу вилку.

Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая:

— Хрен вам, а не лодку!!!

К вождю племени людоедов приводят троих пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:

— Этого зажарьте сейчас на обед.

Посмотрев на англичанина, сказал:

— Этого замаринуйте на завтра.

Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:

— А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!

Выступает американец:

— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!

Русский смеется:

— Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…

Вождь:

— В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…

Вождь:

— На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

— Сдаюсь, что это было?

Русский:

— Русская народная игра «Спортлото».

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:

— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

— Мы так намучились с этой свадьбой…

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:

— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

Француз на это восклицает:

— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

— А потом?

— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх: