Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

– Девочка, поехали с нами в горы.

– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:

– Мама, мама, у меня могут быть дети?

– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…

Убегает с криком:

– Петя, мама сказала, что можно!!!

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал

7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…

8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!

– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.

– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.

Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:

– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!

На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.

Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):

– Мы убили медведя!

Дети:

– Б…я будем, будем б…я!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями!

Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса!

Вовочка вслед:

– Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!

– Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда.

Мы их съедим.

– Папа, а я их уже съел.

Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.

– Папа, а я их тоже уже съел.

Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:

– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:

– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?

Папа отвечает:

– От человека, сынок.

Сын не унимается:

– А от чего у нас красные попы?

Папа:

– От деревьев, сынок!

Сын, радостно:

– А от чего у нас такие волосатые руки?

Папа, устало:

– А от онанизма, сынок…

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. – Обоями.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

Учительница спрашивает на уроке:

– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?

Ну, Машенька говорит:

– В шахматы.

Сашенька:

– В карты.

А Вовочка:

– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!

– ???????

– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел…»