Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Вопрос первокласснице:

– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?

– Хм… А что такое портьера?..

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что, хлопчик, пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.

– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.

Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.

Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах, шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!…

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.

Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

– Победила Танечка. – А я и не играла.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики: «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил….

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон – самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:

– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.

– Ну что ж, задавайте.

– Итак, мальчик, как тебя зовут?

– Не знаю…

– А сколько тебе лет?

– Не знаю…

– А кем ты хочешь стать?

– Не знаю…

Директор:

– Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…

– А давайте мы еще раз завтра придем.

– Ну что ж, приходите…

На следующий день. Директор:

– Как тебя зовут?

Сын:

– Вася!

– А сколько тебе лет?

– Восемь.

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– Кем-кем?

– Вася.

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот…

Вовочка говорит мамочке:

– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…

– Вовочка не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.