Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

– Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает.

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мой папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А че такое имя?

– А просто родители собаку хотели.

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины??

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины??

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту

бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу…

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил…

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларами десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

Мама:

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист: – Ну….Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…

Оптимист:

– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

Мать ругает своего маленького сына:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:

– Мам, пап, а что такое минет?

Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:

– Давай, объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.

Ну, жена начинает объяснять:

– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.

Муж дает ей подзатыльник и говорит:

– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.