Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.

Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет.

– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил четырехлетний.

– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. На ощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал…

Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата…

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка.

Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.

Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:

– Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.

– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

– Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

– Ну что, видела?

– Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:

– Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.

– Нет, моя еще тупее.

– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

К папе подходит маленький сын и говорит: – Папа, ну скажи как трусики надевать?

– Я же тебе уже говорил!

– Ну скажи еще раз.

– Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Сын загадывает отцу загадку:

– Что такое – «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?

– Не знаю.

– Это свинка на трамвае приехала.

– А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?

– Это собачка на трамвае приехала!

– Нет, это наша мама с работы пришла.

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.

Тогда отец предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли? – спросил сторож.

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено. Первая говорит:

– Не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.

Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: «Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!» Вылез. Унесли его, ругающегося. Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор: – Позвольте, только после вас! – Нет, только после вас, позвольте! – Нет, позвольте, только, только после вас!..

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…