Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!

Пришел сын к отцу.

– Пап у меня две новости! Одна – хорошая, другая– плохая!

– Так давай плохую!

– Пап! Я гей!

Папа пришел в ярость.

– А какая хорошая?

– Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Маленькая девочка:

– Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

– Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

– А что такое течка?

Мама:

– Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.

Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:

– Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.

– Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:

– Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Дедушкина сказочка:

– Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись! Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку!.. Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?… Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял, не отмажешься – расскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что, что день!!! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!!!

Так вот. Жил был царь – это другого расстреляли – это хороший был царь… нет, не забугорный – наш царь– нет, не Путин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. Не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.. Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее – как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!!

Так вот, решил их царь женить, и послал он их… нет не туда, и не туда… и не куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала… Ну так вот, и пошел старик на рыбалку… какие сыновья? Про сыновей рассказывал?.. Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба… на что жили? На пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А шо это?..

Помогает?.. Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да… И бежала, значит, мышка-норушка… ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, норушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе… – квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула… Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не нитратное яблочко было! Заколдованное… что такое заколдованное? Ну, как нитратное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э… ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей… ну Енисей – фамилия такая, нет, не еврей – то Моисей… Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу… Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор… нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит… Почему летит? Не знаю, парашют. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает… нет, не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки – дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон, вон, вон, смотри же, – тамагочи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром, а я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу. Ишь ты, вот оно как..