Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

• В том же месяце депутаты ЛДПР внесли на рассмотрение парламентариев законопроект, которым предложили отменить понятие превышения допустимой самообороныв отношении граждан, защищающих себя, свои семьи и имущество от преступников, врывающихся к ним в дом.

• В июле 2013 года депутат Госдумы Михаил Дегтярев (ЛДПР) внес на рассмотрение палаты законопроект, по которому предлагает предоставлять работающим женщинам два дополнительных выходных дня в месяц в «критические дни».

В середине августа 2013 года Дегтярев внес на рассмотрение Госдумы законопроект об обязательном подтверждении личности пользователей социальных сетей.

Геннадий Зюганов:

– Если взять «Единство», прибавить Жириновского, то в Думе будет сидеть Чубайс в «медвежьей шкуре» (2003)

Виктор Христенко, вице-премьер правительства России:

– Кроме Жириновского, у нас вообще никто ничего не делает, и об этом все знают.

Владимир Жириновский снова потряс воображение народа. Он предложил свою кандидатуру в качестве ведущего телепрограммы «Спокойной ночи, малыши», которая выходит на ОРТ. Как сообщил Интерфакс, выступая на парламентских слушаниях по проблемам телевидения и радиовещания в РФ, которые проходят в Госдуме во вторник, В. Жириновский подверг критике некоторых ведущих ряда телевизионных программ и предложил вести либо в «Спокойной ночи, малыши», либо передачу «Тушите свет» (вместо Льва Новоженова, программа НТВ). «Если я буду вести, заснут все в 9 часов – и дети, и взрослые», – сказал он. «Я выступлю один раз, и все забудут и про „Курск“, и про Гусинского, и про Березовского, и наступит утро родины», – пообещал В. Жириновский.

«Немцов заказал мое убийство. Но исполнитель приехал, послушал мое выступление, и у него опустились руки».

Владимир Жириновский посетил в Санкт-Петербурге гей-клуб «69». Еще не успев перешагнуть порог этого заведения, он воскликнул: «Ну а где же наши мальчики, где наши голуби! Ну-ка ко мне их ведите!»

Владимир Жириновский отметил, что самым богатым человеком на пост-советском пространстве является Гейдар Алиев, поскольку у того имеется целых 7 миллионов баранов.

Выступая сегодня на пресс-конференции, Владимир Жириновский предложил свой план восстановления Останкинской телебашни. Суть предложения состоит в следующем: предлагается снять вышедший из строя 100-метровый шпиль и продать его с аукциона. По мнению Владимира Вольфовича, покупатели обязательно найдутся, и цена будет достаточно высока. В крайнем случае, если на весь шпиль покупателя не найдется, его (шпиль) можно разделить на несколько частей и распродать в качестве сувениров. Напомним, что аналогичным образом поступили власти Германии после разрушения Берлинской Стены. На вырученные деньги (по оценкам Жириновского сумма составит не менее $700 млн.) можно будет в кратчайшие сроки восстановить техническую часть башни, установить новый шпиль и начать телевещание в прежнем объеме и даже более.

Владимир Жириновский, чей «Блок Жириновского» получил неплохие результаты на выборах, заявил в понедельник, что отпразднует победу, взламывая компьютеры Запада. На вопрос корреспондента Reuters, выпьет ли лидер ЛДПР за победу на выборах, Жириновский ответил: «Нет, ни за что. Мы, русские, больше не пьем. Мы работаем на компьютерах, мы используем их, чтобы посылать вирусы на Запад и забирать ваши деньги. У нас лучшие хакеры в мире. Мы не пьем, не курим, не используем наркотики и не имеем СПИДа – это все у вас на Западе».

– Америка бомбит Хиросиму и Нагасаки – все молчат, оккупировала сто пятьдесят стран – все молчат, раздолбала нашу подводную лодку «Курск» (если б мы то же самое сделали с американской, уже была бы ядерная война). Мы им простили.

– Как, и «Курск» они?

– Все они!

Нужно сделать так, чтобы было много жилья, чтобы было много машин, яхт-клубов, чтобы молодежь могла учиться, жениться – много раз жениться. Хоть каждый год! Каждый новый год встречать с новой женой, в новой квартире, в новом костюме и на новой машине!

Анекдот, рассказанный В. В. Жириновским:

– Собрались в кабаке нацбол, демократ и коммунист. Стали спорить, чья идеология лучше. Спорили-спорили и решили проверить на практике, кто заставит кошку съесть горчицу. Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в рот. Все возмущены: насилие! Демократ берет два кусочка колбасы и кладет между ними горчицу: кошка съела. Все кричат: обман! Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Та с воем вылизывает. Коммунист: «Все, обратите внимание: добровольно и с песней!»

Детство замечательных людей. Маленький Жирик лежит в люльке. Папа учит его говорить:

– Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…

– Па-па-па-па-падонки все!!!

– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:

– И сколько я вам должен, однозначно?

– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

В Госдуме Гусман – Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):

– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания.

Маленький сын его спрашивает:

– Папа, а кто такой Жириновский?

– Это наш вождь, сыночек!

– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

Разговор в трамвае:

– Вот твой Ельцин за идею на рельсы лег?

– А твой Жириновский ляжет?

– Ляжет!

– Скорей бы!

– Расскажи анекдот про Вовочку.

– Про какого Вовочку: Ленина, Путина или Жириновского?

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

– Знаете, группенфюрер, должен признаться, я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

Иностранный корреспондент спрашивает:

– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте, это все предвыборные обещания.

– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.

– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.