Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

Вопрос к армянскому радио: Чем отличаются Жириновский и Немцов?

Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.

Вопрос: Что у них общего?

Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.

– Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.

– Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном – Хуссейна посадили…

– Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…

Передача «Жди меня» нашла отца белорусского батьки. Оказалось, что он, как и отец Жириновского, тоже был юристом.

Из выступления В. В. Жириновского на ТВ:

«… Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!»

Жириновский выиграл путевку на Канары.

– Теперь жители Канар пытаются выиграть путевку куда-нибудь в другое место.

В Третьяковской Галерее появилось новое живописное полотно, на котором изображен Жириновский вместе с вооруженной армией на государственной границе России. Называется «ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!»

В связи с расширением территории распространения пандемии птичьего гриппа Жириновский внес на рассмотрение Госдумы законопроект, согласно которому рекомендовано:

1. Места зимовки переименовать в сортиры.

2. Замочить там всех пернатых террористов.

У Жириновского спрашивают:

– Владимир Вольфович, а число 98 двузначное?

– Однозначно!

Ведущий:

– Позвольте представить вам нашего гостя. Владимир ВЕРвольфович Жириновский, известный политик!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!». На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ появились большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Ну и что это за способ?

Жириновский:

– Во как! Я был уверен, что вы его не знаете!

Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке – приравнять воров в законе к Героям труда.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

– Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

– Не «жаль», а «потому что».

Жириновский:

– У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, гад, – думает Жириновский. – Мне тоже так хочется, а неловко». Подумав, он обращается ко всем:

– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Оп… а достаю у господина Зюганова!

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью.

Вдруг слышит за спиной загробный голос:

– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс.

Тут-то у Владимира Вольфовича порох и отсырел…

За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее молодой муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:

– Он позвонил по телефону и оскорбил боксера Валуева голосом Жириновского.

– Зачем нам столько депутатов? В Думе достаточно оставить всего двух человек!

– Интересно, кого?

– Жириновского и еще одну бабу.

– А бабу зачем?

– Чтобы было кого за волосы таскать.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет наш Жириновский.

Жириновский: «Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный!»

Объявление со сцены:

– А сейчас Владимир Вольфович Жириновский исполнит старинный романс «Однозначно звенит колокольчик».

Жириновский:

– Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда весь мир скоро заговорит по-русски.

Жирик смотрит интернет.

– Опять все анекдоты только про Путина. Надо будет что-то выдать. Ну, типа «мочить в сортире» или на розовой Ладе-Калине проехать. О, знаю: с журавлями над Москвой!

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:

– Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами?

– А где же он их взял ночью?

– А они у него всегда с собой.

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского

– Шибко хорошо обещает.

– Так он же не выполнит!

– Не выполнит еще когда, а обещает-то сейчас.

Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский.

Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.

Путин говорит:

– Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия…

Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать…

Зюганов (обреченно): «Ну что ж… демократия, так демократия»

Жириновский: «Я, конечно, понимаю, что демократия, но как он нас на 2020 голосов обошел?!»

«Жириновский»– непредсказуемый компьютерный вирус.

Сразу заявляет о себе, что именно он – Операционная система, причем final release-2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.

«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:

– На себя, козел, посмотри!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну вот же, все вычеркнуто!

Для победы на выборах Жириновскому остался пустяк: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

Встречаются как-то председатель Центризбиркома Чуров и Жириновский.

– Слушай, Чуров, ты чего мне 8 процентов нарисовал?

Чуров:

– Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.

– А если я тебе счас по морде тресну?