Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

И добавил:

– Так и хочется им посоветовать, чтобы они сами занялись спортом, если есть вопросы к здоровью – обратились к доктору. Здесь люди сидят все взрослые – в конце концов, попробовали бы «Виагру», может быть, поможет. И жизнь наладится. Развернется какими-то красивыми яркими сторонами. И они войдут в будущее.

Путин пошутил по поводу информации о тайном разговоре украинского лидера Виктора Януковича с президентом Литвы Далей Грибаускайте о приостановлении ассоциации с Евросоюзом. Об этом писали многие СМИ 22 ноября 2013 года.

Президент России Владимир Путин пошутил по поводу информации о тайном разговоре украинского лидера Виктора Януковича с президентом Литвы Далей Грибаускайте о приостановлении ассоциации с Евросоюзом. По его словам, подробностей беседы он не знает, но об это можно спросить у американских коллег, имеющих опыт прослушки (в СМИ перед этим как раз разразился скандал, что америкосы прослушивали всех европейских лидеров).

– Я не знаю, о чем разговаривали президенты Украины и Литвы. Может быть, у американских друзей спросить? Они подскажут, но они нам пока ничего не говорили. Комментировать комментарии очень сложно.

Так сказал В. В. Путин, отвечая на просьбу прокомментировать информацию о состоявшемся разговоре президентов Украины и Литвы. Президент России также заявил, что Евросоюз шантажирует и оказывает давление на Украину, которая временно приостановила переговоры об ассоциативном членстве. По словам главы российского государства, решение Киева станет тестом серьезности намерений европейский партнеров.

Последующие события наступившего 2014 года только еще больше подтвердили его слова.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23–00 ч. 31 декабря 1999 года.

Полупьяный представитель администрации, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела:

– Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.

– Охренеть! А что осталось?

– Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович.

– Обалдеть! Что все-таки осталось?

– Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков.

– Блин, в стране хоть что-то не сперли?!

– Да вроде оставалось по мелочи…

– Ну?!

– Но потом Жириновский проиграл это в карты.

Медведев спрашивает Путина:

– Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы – президент, а я премьер, или наоборот?!

– Будем поступать демократично! Давай бросим монету: если «орел», то я буду президентом, если «решка»– ты; на ребро монета станет – Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет…

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются – стабильность.

Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку ВКонтакте не отвечает…

Путина бояться – в сортир не ходить.

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

– Что-то у вас красная кнопка не работает.

– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Путин…

Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

– Слышали? Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.

– А это еще кто с ним, эти Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?

– Это подтанцовка!

Два часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:

– Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом: «Жириновский или будет хуже!»

Путин пойдет с плакатом: «Хуже не будет – будет Путин!»

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.

Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Кандидаты в президенты России о московских пробках…

Жириновский:

– Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!

Зюганов:

– Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт.

Прохоров:

– Я выкуплю у москвичей их авто.

Миронов:

– Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт.

Путин:

– Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то я их что-то не замечаю…

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России.

Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.

Зюганов читает мухам собрание сочинений В. И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.

Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском океане, и те с воодушевлением улетают.

Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.

Прохоров покупает меду на 1 000 000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили: пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: