Софья Бенуа - Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Че, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

Путин на онлайн-конференции:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Васильевичу, проживающему на Борисовском тракте, дом 5. НЕ ЗАПАДЛО!

– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Однажды Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.

– Слышишь, – сказал Владимир Владимирович, – мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю – может их в Белоруссию отдать?

– Отдать-то можно, – сказал глава Администрации. – Но вдруг они не будут брать?

– А не будут брать, – сказал Владимир Владимирович, – отключим газ.

И положил трубку.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

Встречается Путин с Кучмой.

Путин:

– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!

Кучма:

– Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…

Путин:

– Ну, например, газопровод… Хотите?

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми коллегами. Те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.

Немецкая пунктуальность… в 19 часов Путина нет, в 20.00 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонятего помощнику. Тот отвечает: мол, все нормально, сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Забавные матрешки начнут продавать в этом году: Путин, Медведев, потом – упс! – снова Путин.

Две подружки разговаривают:

– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!

– Это ты про своего, что ли?

– Да нет, про Путина…

– А что с детьми Путина и Кабаевой?

– Их легализовали Пугачева с Галкиным.

Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

– Никто из них еще не определился с отечеством.

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

«Политиком в России, – сказал Путин, – не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа». Похоже, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

На пресс-конференции ВВП:

– Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?

– Можно.

– Вы когда-нибудь уйдете с поста президента?

– Конечно.

– А когда?

– Это уже второй вопрос.

Путин четыре часа простоял в пробке, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку…

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят рядом Путин и Медведев.

– Ну, друзья, что скажете?

– Мы старались. Очень старались, но финны – они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

– В марте. Паралимпийская.

– Отлично. Подготовьте ребят.

Журналисты спрашивают:

– Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады-2014 будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?

– Да, я бы хотел в Ялте.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира Обамы.

На пресс-конференции.

– Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?

Путин:

– Люблю покритиковать.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, которые хвастались в прессе, что поймали здоровых рыбин, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнем с того, что я все же не Бог.

В ответ на вопрос МИД Литвы, почему на парламенте Крыма висит российский флаг, МИД России ответил: во-первых, это красиво, во-вторых, 2014 год – год российского флага на Украине, а, в-третьих, будете много вопросов задавать – и вам повесим.