Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Возвращается он к нарку:

– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?

– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.

Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:

– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.

Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:

– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.

Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:

– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.

– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.

Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:

– Топай сам до города.

Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:

– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.

Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Одна женщина говорит подруге:

– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?

– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

– Как там у Петрухи сейчас дела?

– Да его теперь от книжки не оторвать!

– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:

– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.

Фармацевт, недоуменно:

– Что вы хотели, простите?

– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.

– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?

– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

Эстония. Cын:

– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

– Будьте здоровы, профессор.

Мент приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

Доктор отвечает:

– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…