Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.

СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.

РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.

ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА «БО-БО ТВ»:

7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?

8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.

9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?

10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.

11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.

12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.

13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.

14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.

15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.

16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?

17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.

18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.

19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.

20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.

21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.

22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.

23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.

24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.

00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)

На студии Мосфильма снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!»

Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:

– У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.

– А?

– Диск – говорю – у вас выходит…

– А…Понятно.

– Вам надо сделать рентген.

– Что?

– Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).

Приходит мужик домой и говорит:

– Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.:

N 13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!"

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

Как приготовить телевидение…

1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.