Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Да у тебя на футболке написано.

– А-а-а… Тогда «пляжное солнце».

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.

– Из Москвы, – говорят.

– Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.

Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик «AHMET MUDAK».

Недолюбливают за что-то турки Ахмета.

Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:

– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:

– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:

– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!

Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:

– Как ты его еще терпишь? Гарсон:

– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!

Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – $5, canadian – $6». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:

– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!

На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:

– Хотелось бы прилично отдохнуть.

– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…

– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!

Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:

– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.

– Это не чемодан, это косметичка!

– А где же ваш чемодан?

– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!

Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.

А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.

Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.

На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:

– Коньяк? Табак? Наркотики?

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?

– А инструменты с собой брать?

Новый русский пишет из Италии другу:

«Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:

– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!

Дочка:

– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:

– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!

Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:

– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!

Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:

– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.

Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:

– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?

– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.

– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.

– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…

– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!

Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:

– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.

– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:

– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»