Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:

– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…

Клиент, растерянно:

– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:

– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!

Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:

– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…

Адвокат, рассудительно:

– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот, возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный, успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

В суде слушается дело о разводе.

Судья:

– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?

Петров, нерешительно:

– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.

Судья:

– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:

– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!

Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.

– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.

– Почему?

– Вы преподнесете ему великолепный подарок.

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:

– Чем вы его били?

– Палкой.

Дали ему три года.

– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.

– Кулаком.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.

– Пепельницей, – отвечает он.

Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.

Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:

– Ты где пепельницу-то взял?

– Да она ведь у магазина стояла.

Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:

– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?

– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.

Самый главный юрист города заходит в приемный зал:

– Добрый день, дамы и господа. Все встали.

– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.

Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:

– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.

– Я приходила, но на работе уже никого не было.

Разговаривают двое:

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

В приемной посетитель любезничает с секретаршей:

– И сколько, мисс, вы тут получаете?

– Три тысячи.

– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.

– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.

Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:

– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?

– Да! Я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я там прожила несколько лет.

Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:

– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.

Подходит она, интересуется:

– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:

– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?

– Ну, допустим, директор…

– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?

Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

– Наверное, прицепился где-нибудь…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:

– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?

– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– ???

– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:

– Девушка, сколько вам лет?

– Двадцать один.

– Да, а не дашь.

– Почему не дам? Дам!

В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:

– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.

– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?

– Нет, я ничего не знаю…

– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.

– Извините, но у меня есть одно качество…

– Какое?

– Я не беременею.

– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.

У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.

– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает: