Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Молодец! Теперь ты, Петечка! Петечка говорит:

– Дети съели ананас.

– Хорошо, Петечка! Вовочка поднимает руку:

– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».

– Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?

– А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»

Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».

Машенька говорит:

– За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.

Петечка говорит:

– Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой. Вовочка говорит:

– Здоровенный слон лезет на дерево. Учительница спрашивает:

– А где же здесь «ся»?

– А оно, Марь Иванна, попозже будет!

– Это когда?

– А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!

Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:

– Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!

Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:

– А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?

– Ну, учит…

– Она за тебя переживает?

– Ну, переживает…

– Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?

Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:

– Ты почему опять уроки не приготовил?

– Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…

– Надо же! Надеюсь, не погиб никто?

– Да дедушка…

– О Господи! Сгорел он?

– Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.

– Разбился?

– Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

– И сгорел?

– Не… Он опять успел выпрыгнуть.

– И разбился?

– Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

– И на сей раз сгорел?

– Не… Он еще раз выпрыгнул.

– И в конце концов разбился?

– Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

– Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..

– В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.

Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:

– Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?

Машенька отвечает:

– Американцы.

– Молодец, Машенька! Садись, пять. А в Албании какой народ проживает?

Петечка отвечает:

– В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!

– Молодец, Петечка! Садись, пять! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?

Дети молчат.

– Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?

Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:

– Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..

На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:

– Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?

Вовочка радостно отвечает:

– Да!

– Так кто же?..

– В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!

– Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

– Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

– Все до единого?

– Ага!

– И кто же тебе об этом рассказал?

– Папа!

– А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

– Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

– Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает:

– Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

– Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

– Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

– Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

– Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

– Ну да!

– А папа твой тоже завтракает?

– Ну да!

– А мама?

– Ну да!

– А сестренка?

– Ну да!

– Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении:

– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

– Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

– Женского!

– Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

– Среднего!

– Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

– Мужского!

– Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

– Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

Первоклассник Вовочка подходит к Марьиванне и шепчет на ушко:

– Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

– Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит:

– А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит:

– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

– Как так?

– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

– 1000 рублей.

– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину: