Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Ребятишки переглянулись, совещаются, Петенька говорит сестре тихонько:

– Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

– Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

– Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!

Мать – сыночку:

– Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?

– Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.

– И что???

– А просто поворот был немного дальше…

– Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?

– Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу.

– Ой, пап, стучат!

– Сиди, сынок, я сам открою.

Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:

– Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.

– Ну и ладно.

– А что бы ты сделала на моем месте?

– То же самое, что и ты. Соврала бы.

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

– Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

– Какого еще узкого круга?

– Для учительницы и для тебя.

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

– Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:

– Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!

Отец в ответ, печально:

– Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

– И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

Утром сынок сообщает своему отцу:

– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

Сынок спрашивает:

– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

– Продает ее твоему папаше…

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

– За что ты ударил мальчика?

– А вдруг деньги потеряет!

– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

– Тогда поздно будет!

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

Подросток обращается к отцу:

– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

Мать говорит сыну:

– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

– Однако, ученики не воспитаны! Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, немедленно слезь с дерева! Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

– Папа, ты что, свою фамилию забыл?

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

– Пап, а что это за люди?

– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

– Есть, но руки-то длиннее!

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

– Как это? – не понял тот.

– Ну, курит, а потом «летает».

По приходу домой отец строго спрашивает сына:

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, пап, – отвечает сын.

– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу? Отец, не отрываясь от газеты:

– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

Пьяный отец беседует с сыном:

– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!