Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Мам, а я откуда появился?

– Аист тебя принес!

– А моя сестра?

– Тоже аист.

– А ты?

– А меня в капусте нашли!

– А папа?

– И его в капусте нашли!

– А дед?

– Его в огороде подобрали!

– А бабка?

– Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

В первом классе учительница интересуется у деток:

– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

– Водолазом.

– А почему?

– Они раков могут ловить!

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

– А скажите, какая сегодня точно дата?

– Это не столь уж важно, ты работай, работай.

– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, что бы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

Учительница спрашивает третьеклассника:

– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

Учительница спрашивает:

– Вася, скажи, какая форма Земли?

– Круглая.

– А чем ты это можешь доказать?

– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная шапочка». После этого она спрашивает:

– Ребятки, чему же учит нас эта сказка? Детки, хором:

– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

– ???

– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?

– Да.

– Ну и что у тебя получится?

– Оргия…

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

– Тогда я стану космонавтом или моряком…

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

– С завистью!

– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.

– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

– А за что?

– Не знаю.

– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

– Ну и какая птица приносит младенцев?

– Журавль.

– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

– Ты плохую отметку получил?

– Нет.

– Ты подрался?

– Нет.

– А что же случилось?

– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.

– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

– Ты получил плохую отметку?

– Нет.

– Тогда что же случилось?

– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

– Как?

– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?», – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

– Папа, я хочу жениться!

– А зачем?

– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.

– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

– Ну, выходит, что так.

– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

– А в чем дело, сын?

– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.

– Мама, Вовка из 5«А» сделал мне предложение…

– Какое-такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!

– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

– Папа, ну почему жизнь такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

– Что, опять с контрольной по математике не справился?

– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.