Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить – ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, – думает, – до туалета не добегу». И решил он в простынь опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил – на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

– Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же – я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

Старик спрашивает свою старуху:

– Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

– Чтобы с улицы никто не залез.

– Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

– Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Вся время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

– Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете.

Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

– Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

– Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне пожалуйста!

– Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

Едет «новый русский» на своем «Мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

– Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

– Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! – отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

– Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые – жадные.

– Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

– Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».

– Да я тут туалеты мою…

– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

Застолье в Грузии. Тамада:

– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды! Возмущенная женщина лет 70:

– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!

Тамада:

– Мы пьем за свежую рыбу…

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.

– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.

– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

– Доктор, ну что там у меня?

– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

– Ну а вылечить хоть можно?

– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам, как специалист, не советовал…

Пожилую даму спросили:

– Почему вы до сих пор не замужем?

– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…

– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!

– Так я головой мотал…

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimorol» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!