Стас Атасов - Ниже пейджера не бить

– Вован, ты это че стоишь?

– Да вот, Колян, не заводится…

– А ты ногами колеса, короче, пинал?

– Дык пинал.

– А багажником, в натуре, хлопал?

– Дык хлопал.

– А свет, ва-аще, включал, выключал?

– Дык включал, выключал.

– Ну тогда извиняй, Вован…

Пока они так себе базарят, останавливается рядом «запор», вылезает из него мужик, молча к «мерину» подходит, капот открывает, в свечах колупается… Тут «мерин» и завелся. Уехал мужик на своем «запоре», а один «новый русский» другому и говорит:

– Вован, блин, ты гляди, на «запоре» ездит, а умный… Ну прям как мы.

Встречаются два «новых русских» в баре. Пока то да се, пока приветствиями обменивались и понты наводили, один другому говорит:

– Слушай, братан, а ты отпадно выглядишь! Не то что был в прошлом году. Как, кстати, твоя язва? Типа, тебя очень крутой врач лечит?

– Э-э, братан. Нет никакого крутого врача. Просто сначала мне порекомендовали бабулю-травницу. Колдунья она самая настоящая, я с ее травы чуть коньки не откинул. Потом кореша отыскали мне какого-то мануального терапевта. Он своими ручищами куда мне только не залазил и что только не делал. Не помогает! Еще хуже стало! Братва меня к третьему чудо-доктору повезла. Приехали, а его дома не оказалось. Вот тогда-то я пошел на поправку.

Широкая трасса. Едет роскошный «Мерседес», в котором сидят пятеро бритоголовых «братцев». На некотором отдалении от «мерса» едет «Запорожец», который ведет тщедушный дед. Минут через 15 «Запорожец» обгоняет «мерс». Братки, естественно, в шоке. Решили они этого дедулю наказать, чтобы он не выеживался. Развили скорость до 140 км/час, догнали «запор», долбанули его как следует. Вылезает оттуда дед. Братки ему и говорят:

– Ну че, дед. За ремонт, типа, придется платить. Че там у тебя – квартира, машина, дача?

Дед спокойно вынимает гранатомет и говорит:

– Ну че, смертнички, поиграем? Достали вы меня, лохи несчастные!!!

Едет по ночному городу роскошный «Мерседес», а за ним «Скорая помощь» со включенными фарами и «Пожарная» с сиреной. Тут всю эту процессию тормозит сотрудник ГИБДД:

– Добрый вечер. Сержант Баранов. Позвольте ваши документы.

Ну, «новый русский» без базара достает ему увесистую кипу документов, тот не спеша все просматривает. Так и не найдя, к чему можно было бы придраться, сержант возвращает документы владельцу.

– Все в порядке. Слушай, а можно спросить?

– Да, спрашивай!

– А зачем тебе «Скорая помощь» и пожарная машина?

– А это чтобы вы, суки-менты, докапывались.

«Новый русский» возвращается домой злой, раздраженный, на детей не смотрит, питбуля любимого ногой пихнул так, что бедный песик улетел в соседнюю комнату, на жену как рявкнет:

– Где ужин? Почему не готов?!!

Жена с перепугу быстро все сготовила, зовет его за стол. Сел он, поел как следует, собаку погладил, а потом пошел в спальню. Зовет к себе жену в постель:

– Дорогая, я тебя, типа, жду!

А жена ему отвечает:

– Дорогой, ты знаешь, вот как раз сегодня я не могу…

«Новый русский» аж с кровати встал и говорит в сердцах:

– Братва на меня сегодня наехала, «мерс» разбился… Вы че, типа, сговорились все, что ли!!!

«Новый русский» обанкротился, и, для того чтобы расплатиться с долгами, ему пришлось продать квартиру, дачу, автомобиль. Вот сидит он и думает, что делать, на чем теперь ездить. Думал-думал и купил себе крутой гоночный велосипед, а заодно и всю амуницию к нему. Вот едет он по трассе, поравнялся рядом с ним джип, а оттуда его друг выглядывает и интересуется:

– Слышь, братан, а чего это ты на велосипеде?

– Да ты че, братан, типа, совсем, что ли, эта мода новая такая сейчас – на велосипедах ездить. Экологически чисто, – прикололся «новый русский».

Через день они уже вдвоем едут, а через три дня – втроем. Едут они, а мимо них «мерсы» и джипы разные проезжают. Встали «новые русские» посередине дороги на своих велосипедах, все тачки крутые остановились напротив них. Из тачек вылезает крутая братва:

– Вы че, братаны, совсем, что ли, офигели?!!

– Как вы нам, быдло на «мерсах», надоели все!

Поставил «новый русский» машину на стоянку и пошел домой. По дороге он решил зайти в магазин, прямо около дома, чтобы купить пива и расслабиться перед сном. Тут, откуда ни возьмись, из-за угла выворачивают два здоровых парня. Один говорит ему:

– Эй, братан, у тебя не найдется рубля?

– А зачем вам такие деньги, мужики?

– Как зачем, ты че, не понимаешь, мы сейчас рубалек бросим и узнаем, кому достанется твой бумажник, а кому – прикид.

Поехал как-то раз «новый русский» в лес, за грибами. Едет он по трассе. И только начал сворачивать, смотрит – перед ним три дороги и посередине надпись: «Направо поедешь – по голове получишь, налево поедешь – по голове получишь, прямо поедешь – по голове получишь». Остановился он и думает: «Вот, в натуре, незадача какая, куда же мне теперь ехать, может, развернуться и купить грибов на базаре, че у меня, голова, что ли, лишняя?

Думал он так, думал – и вдруг, откуда ни возьмись, голос:

– Будешь, чувак, так долго думать – прямо здесь по голове дадут.

Решили две банды учинить разборку между собой. Один главарь банды подъезжает к другому, открывает окно своего «мерса», молча передает ему письмо и уезжает. Тот берет письмо, разворачивает, а там написано: «Завтра в 20.00 в лесу, где стоят два одиноких дуба». Этот все понял, собирает братву и говорит:

– Ну че, братки, в натуре, завтра стрелка, в восемь нужно уже быть там, вооружитесь посолиднее, пулемет не берите, гранатой обойдемся, для лохов и этого хватит.

Те послушно закивали гривами, мол, надо – так надо. На следующий день приезжают они на стрелку, а там уже сидит братва, «пушки» свои начищает. Все приехали, кроме главаря. Те стали над ними прикалываться:

– Че, пахан-то ваш струхнул, испугался, эх, вы, лохи!

Те слушали-слушали, да и не выдержали, стали стреляться. А сами злые на своего главаря, как это так он мог их подставить. Ну, перебили они всех и только собрались уезжать – слышат, какой-то трактор едет. Смотрят они, а это их главарь едет на своем «мерине». Вылезает он из тачки – весь в крови, одежда на нем порвана, «мерс» весь разбитый, глушитель оторван. И говорит главарь своей братве:

– Извините, братки, поляну перепутал.

Один «новый русский» другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а ты, в натуре, хату мою новую видал?

– Видал, Колян… Клево так все!

– Ха, это че! Я ж там еще трамвай провел!

– Во круто!

– А, фуфня этот трамвай! Как в туалет прижмет, я, короче, такси беру…

«Новому русскому» ударила в голову идея насчет того, что вот Зинка-то его того, налево погуливает.

Вот и решил он ей, заразе, в натуре отомстить. Нанял он киллера и говорит: