Стас Атасов - На ошибках мучатся

Встретились два школьных друга. Разговорились:

– Ну и куда же ты поступил?

– В медицинский.

– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!

Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:

– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.

Приходят к профессору и спрашивают:

– Скажите, согласны ли вы с тем, что любовь – это наука?

– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!

Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:

– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.

Профессор улыбнулся и сказал:

– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.

Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:

– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!

Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:

– Ох, господи, а что же такое случилось?

На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:

– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?

– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!

В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:

– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.

Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:

– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.

Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:

– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?

– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.

– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.

Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:

– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.

Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:

– Что же, вылечим!

– Как? Мы уже все перепробовали!

– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…

На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.

– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.

– Почему?

– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?

В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:

– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?

– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.

– А вы хорошо учитесь?

– Да, у меня будет красный диплом.

– А на каком факультете вы учитесь?

– На фармацевтическом.

– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:

– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!

– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!

В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:

– У вас есть швейцарский сыр?

– Конечно!

– Тогда принесите нам кусочек.

– Минуточку!

– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.

На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:

– Добрый вечер, профессор.

– Какой же вечер? Сейчас утро.

– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Профессор на лекции говорит:

– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.

Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:

– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.

Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:

– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.

Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:

– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:

– Ну, кума, что тебе сын пишет?

– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.

Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:

– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?

– А что с вами случилось?

– У меня открылась язва!

– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.

Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:

– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!

Профессор спрашивает студентов:

– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?

Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:

– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.

Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:

– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.

Профессор, удивленно:

– А что случилось?

– У тебя, Галка, сын родился!

Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:

– Куда подевалась моя рубашка?

– Я ее постирал.

– А манжеты отстирались?

– Да.