Стас Атасов - На ошибках мучатся

– Вы к кому?

– А к кому бы вы посоветовали?

Из дневника студента:

«10 октября. Хочу есть.

11 октября. Хочу есть.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14 – 17 октября. Не помню.

18 октября. Хочу есть».

Разговаривают два студента:

– Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!

– Это точно.

– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

– Но встречаются же исключения…

– Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки:

– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

– Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

– Ты чего такой?

– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

– Ну и что?

– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту:

– Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

– Умри, несчастный!

– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

На дискотеке в студенческом общежитии:

– Девушка, вы танцуете?

– Нет.

– Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.

Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку:

– Привет! Как дела?

– Отлично! Уже закончились!

Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента:

– Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…

Студент молчит.

– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

– Как? Здесь еще и платят?!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает книгу перед профессором:

– Здесь, что ли?

– Нет, не здесь.

– Может, вот это?

– Нет, неверно.

– Ну, тогда сам и ищи!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.

– Нет, это точно не мой!

Вторая:

– Да, он даже не с нашего этажа.

Третья:

– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!

Из дневника студентки.

1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»

2-й курс: «Никому! Только ему».

3-й курс: «Только ему и его друзьям!»

4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».

– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».

Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.

– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.

– Скажите, а что вы так улыбаетесь?

– Рад, шо ответил на первый вопрос.

Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.

– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!

– Мало ли чего я на тебе обещал!

Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».

Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.