Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.

У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.

Встpечаются две подpyги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?

– Это все благодаpя «Геpбалайфy».

– А как ты его пpинимаешь?

– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…

– И не надо на меня орать!

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…

Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

Размышления сына о маме:

5 лет – мама знает все!

10 лет – мда… не все мама знает.

20 лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!