Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Не к «тебе», а к «вам».

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

– Врешь, да у тебя и денег на это нет.

– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

Старшина построил роту и дает указания:

– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

– А что это за «ты» и «бери», что это означает?

– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

– Почему же.

– Но вы мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:

– Ты что делаешь?!

– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

Прапорщик – солдатам:

– Копаем вот отсюда и до обеда.

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

– Ты кто?

– Я – дембель. А ты кто?

– А я генерал.

– Тоже неплохо.

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит.

– Вопросы были?

– Так точно. Был один вопрос.

– Ну, какой вопрос?

– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?»

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «при выходе из казармы».

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

Прапорщик читает список призывников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Череззаборногупередрищенский!

– Я!

– Ни хрена себе фамилия!

– Я!

В армии.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый!!!!!!

– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…

Пpизывная медицинская комиссия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:

– А!

– Hет.

– Б!

– Hет.

– В!

– Hет.

– А какая? – спpашивает пpизывник.

– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

– Глаза никогда не болели?

– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.

– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.

– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.

– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!

– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.