Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Разговаривают двое зэков:

– Ты за что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.

Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

В магазине одежды:

– У вас есть однотонное пальто?

– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Разговор в хозяйственном магазине:

– У вас синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

Недовольный покупатель говорит продавцу:

– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.

– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.

– Вы летали самолетом?

– О да!

– И не боялись?

– Только первый раз.

– А после?

– А после не летал.

– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.

– Конечно.

– Тогда одолжи мне сто рублей.

Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:

– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.

Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:

– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.

Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:

– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:

– «Белое солнце пустыни».

– Фу, опять эти ужастики показывают.

Звонок по телефону:

– Куда я попал?

– А куда вы целились?

Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:

– Ох и трудно сейчас жить честным людям!

– А тебе-то что!

– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?

– Конечно.

– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре…

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а…

– Значит, не четыре, а три.

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?

В тюрьме.

– За что вас судили?

– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.

В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:

– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!

Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:

– Ой, извините, я ошибся номером.

В зоомагазине:

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

В темном переулке:

– Вы не видели тут поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это – ржавчина.

Разговаривают два мужика:

– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

Из-за двери отвечают:

– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.

Мужик на приеме у невропатолога:

– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Не упустил, спугнул я его.

Из газеты:

«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».