Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

Примечание: LD – Limited Distribution, HLD – High Limited Distribution, VLD – Very Limited Distribution.

– Бабушка! Я опять летал во сне!!

– (удар кирзовым сапогом) Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а ты, чмошник, у меня до самого дембеля летать будешь!

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ – значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения;

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ – еще не факт, что ты стала лесбиянкой;

УГРЮМОГО МУЖА – в твоей жизни ничего не изменилось;

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА – жди повышения;

АНТОНИО БАНДЕРАСА – ты опять заснула у телевизора;

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ – ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень;

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ – хватит сидеть на голодной диете;

МАМУ – ура, ты вышла из комы;

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА – похоже, действие наркоза кончилось раньше времени;

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ – зря вы отправились в поход без инструктора;

ЛЬВИНУЮ МОРДУ – тебе определенно пора менять профессию;

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ – им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль;

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ – детство кончилось;

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ – все самое плохое уже позади;

ФИЛИППА КИРКОРОВА – с добрым утром, Алла Борисовна!

Сообщение ТАСС: «Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский авиалайнер. Пилот и кочегар погибли.»

Сообщение ТАСС: "В Китае запущен первый пилотируемый космический корабль – десять миллионов китайцев тянули резинку, а один не успел отпустить."

Сообщения ТАСС: "Сегодня на взлете американский космический корабль "Челленджер" столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову объявлена благодарность"

Сообщение ТАСС: "В Тихом океане погибла американская атомная подводная лодка. Гребцов спасти не удалось."

Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян. Позвала она русского, американца и француза. Ну говорил, кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите. Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах из рта сделал ему. «Мама родная» не узнает своего ребенка. Приходит значит американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать тут, кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.

Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – " Летающее яйцо над Атлантикой", долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну и конечно в последнюю очередь Малдер, который спал, проснулся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдатов: "Move, move, move". Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении, Малдер даже опомнится не успел: "Что это было?"

Через год приходит американец к Скалли:

– Не справился.

– А где француз?

– Да посадили его за нарушение гос. границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.

– А русский где?

И тут вдруг Малдер вбегает с газетой: "Смотри Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить "Откуда здесь Африка, я хочу домой", а когда его один шутник шофер довез до Брайтона, тот начал орать "Здравствуй, милая Россия" и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль.

Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает:

– А как я узнаю, что меня прет?

Другой:

– А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет!

– Ага.

А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет:

– Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!!

Другая спокойно:

– Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам – они везде ездят, ездят, возвращаются – а их девушка на вокзале ждет… Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта – в порт, с порта – на вокзал…

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:

– Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!

Только русские додумались глушить рыбу космической станцией.

Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: «НАСА» (NASA).

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

Разговор на космической станции «Альфа».

– Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шаттле….

– Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.

Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец:

– Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.

Японец:

– Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются.

Француз:

– Я выяснил, что неизвестный Советник – женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин.

Командир задумчиво:

– А мне Тетрис, что ль, поставить?

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать разговор и говорит рабочему:

– В наш критический век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает абстракцию.

Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:

– Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было – так вот оно тебе и пожалуйста.