Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Европейское космическое агентство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.

Космический центр НАСА:

– Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!

– Что, наткнулся на камень?!

– Нет! На пустую бутылку "Московской" и консервную банку из-под "Кильки в томате"!

– Что может летать на глубине 2000 метров?

– Муха в подводной лодке.

Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатру…

– Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать?

– Ну да, иногда они ведь падают.

– Хорошо, допустим, что иногда и падают… Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно.

– Что ж, некоторые люди тоже так считали…

– Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль?

– Послушайте, да какая мне на х.й разница, грохнется ли он на то, или на это… – я ж вам сказал: я на них не летаю…

Реклама: Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!

Опустошил змей Горыныч Русь, перетра..л все войско, женщин и дошел до царя.

Царь издал вердикт: кто изничтожит Чудо Юдо, тому – пол царства отдаст и царевну в придачу.

Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Вышел Змей Горыныч и оттра..л Илью.

Поехал Добрыня. Слышит голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Оттра..л Змей и Добрыню.

Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают:

– Куда тебе со Змеем тягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем.

Подъезжает к пещере, оттуда доносится:

– С миром или с войной?

– С миром, с миром – отвечает Алеша.

Ну, змей выполз и давай отмечать мир-дружбу.

Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. В конце концов Горыныч захмелел да уснул.

Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.

Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доносится тихий стук в дверь.

– Кто там?

– Сисяс я тебе показу, и кто там и сто там, штоматолог гребаный!

Приходит мужик в бордель и говорит:

Вот 50 рублей – хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!

Управляющий отвечает:

– Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!

Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:

– Е.и меня в ОРБИТУ!

Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».

В программе:

"Восставший из ада" – ужасы. В главной роли – Борис Березовский.

"Унесенные ветром" – мелодрама о горькой участи депутатов, не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер – Александр Невзоров. Песни исполняет Иосиф Кобзон.

"Титаник" – трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях – Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.

"Обнаженное оружие" – гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.

"Зомби" – фантастический фильм из серии "Жизнь после смерти". Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.

"Зловещие мертвецы" – репортаж со съезда движения "Правое дело". В ролях – Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хакамада, А.Яковлев и другие. Все трюки – без дублеров!

"Армагеддон" – остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли – Сергей Степашин.

"Дорога в ад" – ужасы на железных дорогах. В главной роли – Николай Аксененко.

"Звездные войны" – фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях – Анатолий Чубайс, Борис Березовский.

Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина "Чтобы помнили!"

– Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?

– Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, чтобы первый турист не стырил.

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: «Заповеди? Приведите пример». Бог сказал: «не убий». Индус ответил: «Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру». Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: «не прелюбодействуй». Мусульманин сказал: «Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей». Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: «Есть десять заповедей». Моисей спросил: «Почем»? Бог ответил: «Бесплатно». Моисей сказал: «Беру все десять»!

Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.

– Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?

– Однако (загибает пальцы) самолета – летала, поисковая вертолета – летала, даже СС-50 – летала… большая огненная палка не летала!

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:

– А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет:

– Знали бы вы, как нас тут п..дят, – и убегает.

После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье:

– А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!!

Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье: