Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:

– Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.

Из сообщений информационных агентств: «Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции „Мир“ из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.»

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку? – спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, – заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Наконец-то терпение десятков любителей и профессионалов видеооператоров, дежуривших после катастрофы «Челленджера» в месте взлета и посадки американских космических челноков, было вознаграждено…

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж!». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди, пока я с ним пообщаюсь».

– Ну рассказывай, чем занимаешься?

– Да так, ни чем!

– Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?

– Ну-у, бог поможет?

– Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю?

– Знаю.

– Так и как ты собираешься ей косметику покупать?

– Ну-у, бог поможет.

– А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки?

– Знаю.

– Ну, и?

– Ну-у, бог поможет.

– А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.

– Знаю.

– Ну, и?

– Ну-у, бог поможет.

– Ладно, выйди, пусть дочка зайдет.

Заходит дочь и говорит: "Пап, ну как он тебе?".

Новый русский:

– Ну, лох полный. (Пауза…) Но мне нравится, что он меня богом называет!

После катастрофы «Челленджера» американские инженеры успешно справились с проблемой безопасного старта космических челноков. К сожалению, вопрос их безопасного возвращения забыли включить в техническое задание.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Не умеешь летать – не марай тротуар.

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно…

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

– Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

– 10 лет? Странно – за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, расположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahui!!

Китайский президент звонит Путину:

– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю?

– Да, поздравляю!

Через минуту набирает президента Казахстана:

– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?

– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…

Сын спрашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом…

– Завтpа yтpом вылетит!!!

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;

2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера – наушники. Когда его подзае..вает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети…

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "Тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук – за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.