Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

Миф: Мастурбация безвредна для организма.

Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране.

Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.

Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ.

Миф: Мастурбация не является нарушением морали.

Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Правда, Онан не мастурбировал, но смысл в том, что мужчина не должен напрасно тратить сперму, неважно по какой причине.

Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"

Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, название которого мы из деликатности умолчим.

Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства.

Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоимитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях.

Миф: Но все этим занимаются!

Реальность: Исследования показывают, что более 5 % россиян не занимаются мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 16.09.05 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.

Новости науки.

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена:

– А это кто такой?

– Это академик, профессор астрофизики.

Жена:

– А на кой он нам?

– Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

Жена:

– Ну и?

– Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: «Ну что, Петька, как оно там все прошло?»

– Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел – от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял – значения слова "ньюанс"!

– Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны.

Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры.

– Вот, Петька, у тебя х.й в жопе? И у меня х.й в жопе. Но есть один маленький нюанс…

…спецназ Академии Наук…

Педагогика – это наука добывать деньги из недостатков наших детей.

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: «Очнулся, очнулся!».

– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.

На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.

– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…

– Но почему вы меня разморозили?

– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и-краткая?»

Думал, думал:

– Что за х..ня, не понимаю что-то!

Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили. Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму: „фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен“. Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?». Колхозник, не сразу – отвечает: «Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не что-либо что и что-либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен».

Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов…

Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.